见信如唔：从脑袋到膝盖的距离
塔城故事
嗨，我的朋友：
见信如唔。
之前的书信，大多是倾听后的诉说，今天这封信，咱们可能要调换一下位置，很想和你说说最近一直在心里的事。要敞开自己是难的，因为需要从理性、冷静、思量、正确等等的遮掩下走出，暴露光下。
先说一个小的家庭，再说一个大的家庭，都和从脑袋到膝盖的距离有关。或许等我说完，这个距离指的是什么也就清楚了。
起因是一次小小的交通事故。大约三周前，我们的摩托车在一个很陡的下坡处突然刹车失灵，而那段路人流量很大。当车子向下俯冲时，念头只剩下求主保守我们和行人的平安。感谢主，行人没什么大碍，而我们虽然都摔了下来，只有轻微擦伤。
后怕是当晚开始的。如果真发生了什么事，会怎么样？经上的话不在脑子里，神学和教义已离我远去。诸多情绪夹杂，惧怕、平安、庆幸、感恩……分辨不清。其中一个意念是：如果真发生了什么事，爸妈怎么办？
好朋友发消息劝慰我，但最后忍不住说：你那么爱你爸妈，怎么好像他们跟你走两条路不认识福音你都OK呢？只要他们放你信主你好像就满足了？一边又说多爱？担心他们伤心？你难道不担心他们就不认识神么？不认识福音到头来不都是永恒分离吗？
我哑口无言。
需要再补充一个背景。我是家里第一个基督徒。上个月和爸妈聊天，又说起信仰的事。跳过细节只谈最后。当时爸妈情绪都很激动。我爸说：“你和我们走是两条道路，我们和你走的是两条道路。我今天问你，你能不能和我们走一条道路。”我边流泪边说：“我不能，但是我爱你们。对我而言这两件事是兼容的。但我不能选择不走这条道路，选择放弃信仰，这就像放弃爱你们一样。对我而言，上帝是又真又活的，我不能放弃。”
这件事（这是摩托车事件后那段话的背景）之后我痛苦自怜了几天。直到朋友问：你为什么不对他们说，一家人一起走一条道路呢？
我也哑口无言。
以前不是没有试着给父母传福音，但却似乎在挫败和矛盾中渐渐搁置了，总在等待那个认定必然到来的明天（其实不然）里所谓的“下次”。我常软弱，在这件事上信心奇小。回家时，要么不知如何开口，要么是怕难得回家却弄得大家都不愉快。以前的经历一浮上眼前，我就闭上了嘴巴。长期的“乖小孩”人设也成了拦阻。给别人传福音时似乎还能说上不少，一到父母这里就噤若寒蝉。常说些好听体己的话给他们，却不说真正的好消息给他们，甚至可以说有点“粉饰太平”。有次梦见他们信主了，一家人一起唱诗，高兴极了，醒来发现是梦。
朋友的两段话都很直接，我当时一下子蒙了，心里刺痛。但回想起来却感恩，想到“朋友加的伤痕出于忠诚”（箴言27:6）。朋友后来也和我解释，当时的话是用极端的口气说的，没有更多体会我家具体的难处和处境，希望我最后能更全面理性的考虑。我很感恩朋友的诚实和真实。
于是跪下为父母流泪祷告。这是件许久没有做过的事情。虽然听过一句很棒的话：“如果不能和爸妈谈谈上帝，就多和上帝谈谈谈谈爸妈”，甚至还援引过这句话劝过其他弟兄姊妹，但我自己渐渐很少谈（两方面都少）了。虽然听过乔治穆勒如何62年如一日为他的几位朋友得救祷告蒙垂听，甚至还在分享时援引他的事例，但我自己却很少这样恒切的祷告。如果分析原因有若干条，最重要的三个原因是缺乏真实的爱、紧迫感和信心。
1.缺乏基于真理的真实的爱：是愿意流泪撒种的爱，不是粉饰太平的爱；是和信心与盼望一起前行的爱，不是在惧怕和耽延里的爱；是基督浇灌心里的爱，不是人不完全且有限的爱。
2.缺乏紧迫感。还有明天呢，要不下次吧…… 为什么认定一定有明天，一定有下次呢？诺亚的日子怎样，罗得的日子怎样，人子的日子也要怎样。
3.缺乏信心。这点的缺乏很明显。不论如何，主权在神手中，赐下救恩和恩典的是祂自己。神既是慈爱信实的，如何会掩耳不听呢？回想亚伯拉罕如何为所多玛城代求，回想罗得如何得救；回想寡妇和不义的官；回想邻居为朋友半夜求饼…… 这些足以给我们安慰和鼓励。
不知道你如何呢?你是否担心家人不认识神呢？是否家人默许你信主你好像就满足了呢？你是否常常为他们祈求呢？是否为父母的祷告也稀少呢？是否也屡屡灰心丧气呢？如果你的父母已经信主，你是否常常为其他你所爱的朋友和家人祷告呢？
“人被拉到死地，你要解救；人将被杀，你须拦阻。你若说‘这事我未曾知道’，那衡量人心的岂不明白吗？保守你命的岂不知道吗？他岂不按各人所行的报应各人吗？” （箴言 24:12）
这部分就说到这里吧。接下来想说说大的家庭，神的家。
两周前读到歌罗西书4章，以巴弗在祷告中竭力为歌罗西教会的弟兄姊妹祈求。“竭力”在原文中有“痛苦挣扎”的意思。他不是随随便便的祈求，而是锲而不舍，甚至用膝盖和眼泪迫切祈求。
有时放眼望去，会看到种种的问题：安逸、世俗化、不冷不热，还有道德主义的“福音”，更糟的是注水的“福音”、甚至不是福音的成功神学。我心里会吐槽甚至论断，但其实并没有真的因为爱教会（当地和普世）和弟兄姊妹的缘故竭力祷告过。
再读保罗的书信，比如哥林多前书，他一上来就称哥林多教会的弟兄姊妹们是“圣徒”，接着严肃的讲哥林多教会的种种问题。保罗弟兄写信有时言辞激烈，但是他是真的爱弟兄姊妹。
心里或口头吐槽那么多，真的都是从爱里来的吗？真的有益处吗？真的带着焦急和迫切吗？求主赦免我心里和嘴上的过失。其实这是祂的家！
不知你是否也会如此呢？是否会对教会所见的人和事有种种埋怨、论断和失望？是否常常为牧者和同工祷告，而非带着“消费者思维”等待被周到的服侍？是否看到祂的殿心里焦急，像以巴弗和保罗弟兄一样在爱中迫切祈求？
我最近认识了一位年长的姊妹，她让我看见这样代求的样子。
五点多，甚至五点不到，她的门缝就有微光透出，读经和祷告。更让我印象深刻的是和她一起祷告的那些时候。她会为弟兄姊妹们提名祷告，将各方各面一一交托在主面前。有弟兄姊妹许久不来聚会，有弟兄姊妹落在世界的网罗里，她心里焦急，边流泪边祷告。
她的爱是一个动词。有次看到她出去两天探访回来，收拾了一下，立马给另一个生病的小弟兄打电话，问他想吃什么，然后做了手擀面给他送过去。
看到这样一个在祷告中竭力祈求的人，一个在行动里爱的人，我很受鼓励，也觉得很亏欠。虽然她不是没有气馁的时候，不是没有看见种种的问题，但是她采取的是最实际的办法：祷告和服侍。不论是她跪下竭力祷告，还是拎着手擀面出门，其实都是爱的行动。比这些来起来，虚谈、判断、埋怨、吐槽等被光照的羞赧，那些不是因为爱而使用的词汇（如世俗化、道德主义）显得苍白无力。
想就此搁笔。写完了似乎我自己也稍微想清楚一些事情。没想清楚的，愿用从脑袋到膝盖的距离补上吧。也特别想请你为我的爸妈祷告。
我愿将说的话交托在祂那里，相信你会在主里接住，在主里拂去从人而来的杂质，留下祂要放在我们心里的。不管是我们的小家或是大家，愿祂都作主，愿都服侍祂。
愿在主里和你一同流泪撒种的，
小光
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